Esse francês fez uma análise muito perspicaz
sobre nós, brasileiros, e nossa cultura.
Por Olivier Teboul
Aqui estão algumas das minhas observações, às vezes um pouco exageradas, sobre o Brasil. Nada sério.
1 - Aqui no Brasil, tudo se organiza em filas: fila para pagar, fila para pedir, fila para entrar, fila para sair e fila para esperar a próxima fila. E duas pessoas já bastam para constituir uma fila.
2 - O ano só começa “depois do Carnaval”.
3 - Não se pode tocar a comida com as mãos. No McDonald's, hambúrguer se come dentro de um guardanapo. Toda mesa de bar, restaurante ou lanchonete tem um distribuidor de guardanapos e de palitos. Mas esses guardanapos são quase de plástico, nada de suave ou agradável. O objetivo não é limpar suas mãos ou sua boca, mas é pegar a comida com as mãos sem deixar papel nem na comida, nem nas mãos.
4 - Tudo é gay (ou ‘viado’). Beber chá: é gay. Pedir um coca zero: é gay. Jogar vôlei: é gay. Beber vinho: é gay. Não gostar de futebol: é gay. Ser francês: é gay, ser gaúcho: gay, ser mineiro: gay. Prestar atenção em como se vestir: é gay. Não falar que algo é gay: também é gay.
5 - Os homens não sabem fazer nada das tarefas do dia-a-dia: não sabem faxinar, nem usar uma máquina de lavar. Não sabem cozinhar, nem em nível de sobrevivência: fazer arroz ou massa. Não podem consertar um botão de camisa. Também não sabem coisas que são consideradas lá fora como extremamente masculinas, como trocar uma roda de carro. Fui realmente criado em outro mundo...
6 - Sinais exteriores de riqueza são muito comuns: carros importados, restaurantes caríssimos em bairros chiques, clubes seletivos cujas cotas atingem valores estratosféricos.
7 - Os casais sentam um do lado do outro nos bares e restaurantes, como se eles estivessem dentro de um carro.
8 - Os homens se vestem mal em geral, ou seja, não ligam. Sapatos para correr se usa no dia-a-dia, sair de shorts, chinelo e uma camiseta qualquer e comum. Comum também é sair de roupas esportivas, mas sem a intenção de praticar esporte. Se vestir bem também é meio gay.
9 - O cliente não pede cerveja pro garçom, o garçom traz a cerveja de qualquer jeito.
10 - Todo mundo torce para um time, de perto ou de longe.
11 - Sempre tem um padre falando na televisão ou na rádio.
12 - A vida vai devagar. É normal estar preso no trânsito o dia todo. Mas não durma no semáforo, não. Aí tem que ser rápido e sair até antes do semáforo passar pro verde. Não depende se tiver muitas pessoas atrás, nem se estiverem atrasados. Também é normal ficar 10 minutos na fila do supermercado, embora tenha apenas uma pessoa na sua frente. Aí demora para passar os artigos, e muitas vezes a pessoa da caixa tem que digitar os códigos de barra na mão ou pedir ajuda para outro funcionário para achar o preço de um artigo. Mas na hora de retirar o cartão de crédito, aí tem que ser rápido. Não é brincadeira, se não retirar o cartão na hora, a mesma moça da caixa que tomou 10 minutos para 10 artigos vai falar agressivamente para você agilizar: “pode retirar o cartão!”.
13 - Chineses são japoneses.
14 - A música faz parte da vida. Qualquer lugar tem música ao vivo. Muitos brasileiros sabem tocar violão, embora que não consideram que toquem se perguntar pra eles. Tem músicos talentosos, mas não tantos tocam as músicas deles. Bares estão cheios de bandas de cover.
15 - A política não funciona só na dimensão esquerda-direita. Brasil é um país de esquerda em vários aspectos, e de direita em outros. Por exemplo, se pode perder seu emprego de um dia pra outro quase sem aviso. Tem uma diferença enorme entre os pobres e os ricos. Ganhar vinte vezes o salário-mínimo é bastante comum, e ganhar o salário-mínimo ainda mais. As crianças de classe média ou alta estudam quase todas em escolas particulares, as igrejas tem um impacto muito importante sobre decisões políticas. E de outro lado, existe um sistema de saúde público, o Estado tem muitas empresas, tem muitos funcionários públicos, tem bastante ajuda para erradicar a pobreza em regiões menos desenvolvidas do país. O mesmo governo é uma mistura de política conservadora, liberal e socialista.
16 - É comum conhecer alguém, bater um papo, falar “a gente se vê, vamos combinar, tá?”, e nem trocar telefone.
17 - A palavra “aparecer” em geral significa, “não aparecer”. Exemplo: “Vou aparecer mais tarde” significa na prática “não vou, não”.
18 - O clima é muito bom. Tem bastante sol, não está frio, todas as condições estão reunidas para poder curtir atividades fora. Porém, aos domingos, se quiser encontrar uma alma viva no meio da tarde, tem que ir pro shopping. As ruas estão às moscas, mas os shopping estão lotados. Shopping é a coisa mais sem graça do Brasil.
19 - Novela é mais importante do que cinema. Mas o cinema nacional é bom.
20 - Não falta espaço. Falam que o país tem dimensões continentais. E é verdade, daria para caber a humanidade inteira no Brasil. Mas então, se tem tanto espaço, por que é que as garagens dos prédios são tão estreitas? Por que existe até o conceito de vaga presa?
21 - Comida salgada é muito salgada, e comida doce é muito doce. Até comida é muita comida.
22 - Se produz o melhor café do mundo e em grandes quantidades. Uma pena que, em geral, se prepare muito mal e cheio de açúcar.
23 - Praias bonitas não faltam. Porém a maioria dos brasileiros viaja para as mesmas praias: Búzios, Porto de Galinhas, Jericoacoara etc.
24 - Futebol é quase religião, e cada time uma capela.
25 - As pessoas acham que dirigir mal, ter trânsito, obras com atraso, corrupção, burocracia, falta de educação, são conceitos especificamente brasileiros. Mas nunca fui num país onde as pessoas dirigem bem, onde nunca tem transito, onde as obras terminam na data prevista, onde corrupção é só uma teoria, onde não tem papelada para tudo e onde tudo mundo é bem-educado!
26 - Esporte é: ou academia, ou futebol. Uma pena que só o futebol seja olímpico.
27 - Existem três padrões de tomadas. Vai entender por quê...
28 - Não se assuste se for convidado para uma festa de aniversário de dois anos de uma criança. Vai ter mais adultos do que crianças, e mais cerveja do que suco de laranja. Também não se assuste se parecer mais com a coroação de um imperador romano do que com um aniversário de dois anos. É "normal".
29 - Não tem o conceito de refeição com entrada, prato principal, queijo e sobremesa separados. Em geral, se faz um prato com tudo: verdura, carne, queijo, arroz e feijão. Daí sempre acaba comendo uma mistura de tudo.
30 - Deus está muito presente... Pelo menos na linguagem: ‘Vai com o Deus’, ‘Se Deus quiser’, ‘Deus me livre’, ‘Ai, meu Deus’, ‘Graças a Deus’, ‘Pelo amor de Deus’. Ainda bem que ele é brasileiro.
31 - Cada vez que ouço a palavra ‘Blitz’, tenho a impressão de que a Alemanha vai invadir de novo. Reminiscência da consciência coletiva francesa...
32 - Aqui no Brasil, país com muita ascendência italiana, tem uma lei que se chama "lei do silêncio". Que mau gosto! Parece que esqueceram que, lá na Itália, a lei do silêncio (também chamada de “omerta”) se refere a uma prática da máfia que se vinga das pessoas que denunciam suas atividades criminais.
33 - Aqui no Brasil se acha todo tipo de nomes, e muitos nomes americanos abrasileirados: Gilson, Rickson, Denilson, Maicon, etc.
34 - Quando for comprar, tem que negociar.
35 - Os homens se abraçam muito. Mas não é só um abraço: se abraça, se toca os ombros, a barriga ou as costas. Mas nunca se beija. Isso também é gay.
36 - O polegar erguido é sinal pra tudo: “Ta bom?”, “Obrigado”, “Desculpa”.
37 - Quando um filme passa na televisão, não passa uma vez só. Se perder pode ficar tranquilo que vai passar mais umas dez outras vezes nos próximos dias. Assim já vi "Hitch" umas quatro vezes sem querer assistir nenhuma.
38 - Tem um jeito estranho de falar coisas muito comuns. Por exemplo, quando encontrar uma pessoa, pode falar “Bom dia”, mas também se fala “E aí?”. E aí o quê? Parece uma frase abortada. Uma resposta correta e comum é “obrigado” e “imagina”. Imagina o quê? Talvez eu quem falte de imaginação.
39 - Todo mundo gosta de pipoca e de cachorro-quente. Não entendo.
40 - Quando você tem algo pra falar, é bom avisar que vai falar antes de falar. Assim se ouve muito: “Vou te falar uma coisa”, “Deixa te falar uma coisa”, “É o seguinte”, e até o meu preferido: “Olha só pra você ver”. Obrigado por me avisar, já tinha esquecido para quê tinha olhos.
41 - As lojas, os negócios e os lugares sempre acham um jeito de se vender como o melhor. Já comi em vários "melhor buffet da cidade" na mesma cidade. Outro superativo de cara-de-pau é "o maior da América latina". Não costa nada e ninguém vai ir conferir.
42 - Tem uma relação ambígua e assimétrica com a América latina. A cultura do resto da América latina não entra no Brasil, mas a cultura brasileira se exporta lá. Poucos são os brasileiros que conhecem artistas argentinos ou colombianos, poucos são os brasileiros que vão de férias na América latina (a não ser Buenos Aires ou Machu Pichu), mas eles em geral visitaram mais países europeus do que eu. O Brasil às vezes parece uma ilha gigante na América latina, embora tenha uma fronteira com quase todos os outros países do continente.
43 - Relacionamentos são codificados, e cada etapa tem um rótulo: peguete, ficante, namorada, noiva, esposa, (ex-mulher...). Amor com rótulos.
44 - A comida é: arroz, feijão e mais alguma coisa.
45 - O povo é muito receptivo. É natural acolher alguém novo no seu grupo de amigos. Isso faz a maior difereça do mundo. Obrigado, brasileiros.
46 - Os brasileiros acreditam pouco no Brasil. As coisas não podem funcionar totalmente ou dar certo, porque aqui é assim, é Brasil. Tem um sentimento geral de inferioridade que é gritante. Principalmente a respeito dos Estados Unidos. Tô esperando o dia quando o Brasil vai abrir seus olhos.
47 - De vez em quando, no vocabulário, aparece uma palavra francesa. Por exemplo: ‘petit gâteau’. Mas para ser entendido, tem que falar essas palavras com o sotaque local. Faz sentido, mas não deixa de ser esquisito.
48 - Tem um organismo chamado DETRAN. Nem quero falar disso, não. Não saberia por onde começar...
49 - Dentro dos carros, sempre tem uma sacola de tecido na alavanca de mudança pra colocar o lixo.
50 - Os brasileiros escovam os dentes no escritório, depois do almoço.
51 - Se limpa o chão com esse tipo de álcool que parece uma geleia.
52 - A versão digital de 'fazer fila' é 'digitar códigos'. No banco, pra tirar dinheiro tem dois códigos. No supermercado, o leitor de código de barras, estando funcionando mal, tem que digitar os códigos dos produtos. Mas os melhores são os boletos pra pagar na internet: uns 50 dígitos. Sempre tem que errar um pelo menos. Demora.
53 - O sistema sempre tá “fora do ar”. Qualquer sistema, principalmente os terminais de pagamento de cartão de credito.
54 - Tem um lugar chamado cartório. Grande invenção para ser roubado direito e perder seu tempo durante horas para tarefas como certificar uma cópia (que o funcionário nem vai olhar), ou conferir que sua assinatura é sua assinatura.
55 - Parece que a profissão onde as pessoas são mais felizes é coletor de lixo. Eles estão sempre empolgados, correndo atrás do caminhão como se fosse um trilho do carnaval. Eles também são atletas. Têm a energia de correr, jogar as sacolas, gritar e ainda falar com as mulheres passando na rua.
56 - Pode pedir a metade da pizza de um sabor e a metade de outro. Ideia simples e genial.
57 - Não tem água quente nas casas. Daí tem aquele sistema muito esperto que é o chuveiro que aquece a água. Só tem um porém: ou tem água quente, ou tem uma vazão boa. Tem que escolher, porque não dá para ter os dois.
58 - As pessoas saem da casa dos pais quando casam. Assim tem bastantes pessoas de 30 anos ou mais morando com os pais.
59 - Tem três palavras para mandioca: mandioca, aipim e macaxeira. La na França, nem existe mandioca.
60 - Tem o número de telefone, tem um DDD e também um número de operadora. Uma complicação a mais que pode virar a maior confusão.
61 - Quando encontrar com uma pessoa, se fala: “Beleza?”, e a resposta pode ser: “Jóia”. Traduzindo numa outra língua, parece que faz pouco sentido, ou parece um diálogo entre o Dalai Lama e um discípulo dele. Por exemplo, em inglês: “The beauty? - The joy”. Como se fosse um duelo filosófico de conceitos abstratos.
62 - A torneira sempre pinga.
63 - No táxi, nunca se paga o que está escrito. Ou se aproxima pra cima ou pra baixo.
64 - Marcar um encontro às 20h significa às 21h, ou depois. Principalmente se tiver muitas pessoas envolvidas.
65 - Aqui em Belo Horizonte, essa é a menor cidade grande do mundo. 5 milhões de habitantes, mas todo mundo conhece todo mundo. Por isso que se fala que BH é um ovo. Eu diria que é um ovo frito. Assim fica mais mineiro.
